Coupable de souffrir de maladie mentale

Ma maladie mentale, ça vient avec une culpabilité que j’ai du mal à m’expliquer.

Je me sens coupable face à ma famille qui subit mes sautes d’humeurs, mes crises quand mon trouble de personnalité obsessif compulsif m'envahissent, mon incapacité à affronter les changements sans me noyer dans la vague d’anxiété qui me submerge.

Je me sens coupable face à mes collègues qui ont plus souvent qu’autrement, bien du mal à me suivre dans mes élans de contrôles qui vont me mettre en colère de façon soudaine, qui se sentent étourdis en me voyant tourner en rond cherchant en vain quelle tâche j’ai pu oublier ou faire de travers à cause de mon déficit d’attention. Qui ne comprennent pas mes crises de larmes sans explications visibles.

Je me sens coupable face aux amis que j’ai trop souvent mis de côté parce que sortir de chez moi, c’est banal pour certain, mais c’est une montagne parfois insurmontable pour moi. Inventer des raisons pour annuler des sorties qui me tentaient pourtant tellement, c’est devenu une spécialité. 

Je me sens coupable face aux nombreux professeurs que ce soit de théâtre, de chant, zumba… J’aimais vos cours, mais la peur de ne pas bien performer, du jugement, de la critique même constructive, la peur de trop me donner et d'en souffrir par la suite... La peur m'a gardée clouée chez moi, le cœur lourd de ne pas avoir su la surmonter.

Je me sens coupable de ne pas toujours être capable de me gérer, alors que je sais très bien que tout ça, ce n’est pas de ma faute. Je suis malade, pas coupable. J’ai rarement vu un diabétique se sentir coupable de devoir contrôler sa glycémie, alors pourquoi moi, je devrais me sentir coupable de devoir prendre un deux minutes pour contrôler le trop plein d’émotions, le chaos dans ma tête, la rage qui monte. 

Je me sens coupable face à mes parents qui ne comprennent pas que j'ai dû me choisir et me tenir loin de leurs toxicités pour trouver enfin un peu de sérénité.

Je me sens même coupable d'écrire ce texte, parce que la dernière chose que je veux, c'est que toi qui souffres de maladie mentale, tu te sentes coupable. C'est fort hein la culpabilité!?

On répète ensemble, je ne suis pas coupable de souffrir de maladie mentale!

Virginie